ME ENAMORÉ DE UN ALIENÍGENA
(Comedia romántica de ciencia ficción)
® Benjamín Gavarre Silva
Contact: gavarreunam@gmail.com
PERSONAJES:
- ANA: (30s) Enamorada, estresada, pero con un corazón enorme.
- I-ARTI / BOB: (30s) El cuerpo es de Bob, la mente es una IA alienígena entusiasta, literal y sin filtros.
- BOB REAL: (30s) El novio original. Simple, bueno y miedoso.
- SECUNDARIOS: Amigos, Cajera (Voz), Mimo, Musculoso, Jefe, Esposa del Jefe.
[PROYECCIÓN EN PANTALLA]
DÍA 1: INFILTRACIÓN
SUJETO: BOB (ENVASE BIOLÓGICO)
MISIÓN: PASAR DESAPERCIBIDO
ESCENA 1: LA REUNIÓN Y EL SPOILER HUMANO
Lugar: Sala de estar de Ana.
Situación: Una reunión casual con amigos. Hay copas de vino y risas. I-Arti está sentado muy recto en el sofá.
AMIGO 1: No se imaginan lo que me pasó ayer. Iba caminando por la Condesa y de repente...
I-ARTI: (Interrumpiendo con voz amigable e infantil) Te encontraste un billete de 500 pesos, pero al agacharte se rompió tu pantalón.
AMIGO 1: Qué bárbaro, Bob, ¿cómo supiste?
AMIGO 2: A ver si me adivinas ésta: Fui a ver la peli de “Y todos los Muertos”, ya saben de quién es… Del Innombrable… y resulta que yo no me esperaba el final…
I-ARTI: Ah, pues, ya se sabe, el que se supone que estaba muerto solo era una alucinación del cantante de ópera, que siempre permaneció callado porque estaba controlando psíquicamente al asesino en serie… es todo un clásico…
AMIGO 2: Ya Bob, no tienes que tener la razón todo el tiempo…
(Los amigos miran a Ana con cara de "¿Qué le pasa a tu novio?". Ana busca una solución).
ANA: ¡Ay! ¡Mi amor! Ya es la hora de tu malteada.
AMIGO 1: Eso es, eso te mereces y más, por mamila.
AMIGO 2: Genial, esa es buena.
(Ana corre a la cocina y regresa con una malteada gigante de fresa con un popote enorme).
ANA: Ten, mi amor. Tu favorita. Bebe. No hables, solo bebe.
I-ARTI: (Sus ojos se iluminan, lame el vaso gigante de la malteada y todos hacen IUGH) Uhmm, ustedes sí que saben hacer maravillas con sus frutos silvestres.
(I-Arti se mete el popote a la boca y empieza a succionar con una fuerza y un ruido de aspiradora industrial: SUUUUUUUUUUUUUUUUCK. Los amigos se quedan callados viendo cómo la malteada desaparece en dos segundos).
I-ARTI: (Con bigote rosa de leche) Rico, rico, rico… ¿Alguien quiere?… He escuchado que ser empático es buena costumbre entre los humanos.
ANA: (Incómoda por lo raro que se puso su novio… A los amigos) Sírvanse más vino, yo necesito un tequila.
AMIGO 1: Te pasas, Bob, yo también soy empático, pero hasta das asquito tomando malteada por la noche…
AMIGO 2: Yo también voy a la cocina por un tequila… ¿alguien más quiere?… ¿Bob?
I-ARTI: ¡Unas Choco-Bombas! (Canta un jingle) ¡Se deshacen en tu boca… Yomy ¡Chocolate!
AMIGO 1: Yo también voy por un tequilita, amigo… ahorita regresamos…
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DÍA 1: MÁS TARDE...
OBJETIVO: INTERACCIÓN FÍSICA AVANZADA
ESTADO: NERVIOSO
ESCENA 2: EN LA INTIMIDAD
Lugar: La recámara.
Situación: Ana quiere un momento íntimo. I-Arti está sentado en el borde de la cama, mirándola fijamente con una sonrisa enorme y congelada.
ANA: (Coqueta, gateando hacia él) Amor... ¿te acuerdas de nuestro juego?
I-ARTI: (Entusiasta, con voz de presentador de concurso) ¡El juego! ¡Sí! ¡El contacto físico me encanta, hagamos contacto!
ANA: (Se tapa la cara con las manos, sexy) ¿Dónde está Ana? ¿Dónde está...?
(Ana espera que “Bob” la abrace y la bese, como suele hacer).
I-ARTI: (Grita alarmado y dramático) ¡Desapareció! ¡La mujer se ha ido! ¡Tragedia! ¡Llamen a las autoridades!
ANA: (Ana destapa su cara sonriendo) Ana no se fue, sigue aquí: ¡aquí-toy!
I-ARTI: (Se pone de pie de un salto y aplaude frenéticamente) ¡BRAVO! ¡MAGIA! ¡Ah, la mujer ha regresado! (Empieza a lanzar besitos al aire con las dos manos, como si saludara a una multitud en un estadio).
ANA: (Confundida) Bob... Dame de la que fumaste… Se supone que ahora tú me buscas a mí... ya sabes... Y “me encuentras”… (Le guiña el ojo).
I-ARTI: ¡Entendido! ¡Celebración física!
(I-Arti hace una marometa perfecta en la cama, cae de pie, hace un ruido con la boca como de trompeta "¡Puru-ru-pú!" y se queda en pose de gimnasta olímpico esperando su calificación).
ANA: (Se ríe a carcajadas) Okey, eso fue... atlético. Nunca habías hecho eso. Pero me gusta este Bob flexible y graciosito. Ven acá, tontito.
(Lo abraza. I-Arti se queda rígido un segundo. Ana lo abraza cariñosa; I-Arti está rígido como una tabla).
ANA: (Susurrando) Bob... Te siento diferente, pero no sé, me gusta.
I-ARTI: Mi temperatura corporal es estable. Mi ritmo cardíaco está acelerado 187/274.
ANA: Shh... no hables de números. Bésame.
(I-Arti se queda quieto. No hace nada).
ANA: Un besito, Bobo. Junta tus labios con los míos.
I-ARTI: ¿Fluidos salivales?
ANA: (Dulce) De los que te gustan amor, no te hagas el Bobo, Bob… Hay que darnos… Amor. Placer. Mira... (Le da un beso suave).
I-ARTI: (Parpadea rápido) Oh. Esto es un impulso sensorial inesperado. Agradable.
ANA: (Le acaricia la nuca) ¿Y esto, Bobito? Es un toque especial en la nuca. Para relajarte.
I-ARTI: (Se estremece robóticamente) Detección de terminaciones nerviosas activadas. Error... no, espera... no es error. Es... cosquillas.
ANA: (Le muerde suavemente la mejilla) Y esto es una mordidita de cariño, para mi Robotito.
I-ARTI: (Alarma) ¡Daño en la epidermis! ¡Alerta!
ANA: No, tontito. Es juego. Es pasión.
(I-Arti se queda procesando. De repente, empieza a temblar suavemente).
I-ARTI: Comprendido. Iniciando protocolo de reciprocidad. Pero mis datos sobre "pasión humana" están desactualizados. Necesito... descargar parche 10.1.
ANA: ¿Qué?
I-ARTI: (Voz grave) Espera. Descargando... 30%... 80%... Instalación completa. Agárrate, Ana. ¡Tengo instalado el Kama Sutra!
(Se apaga la luz de golpe. Oscuridad total).
ANA: (En la oscuridad) ¡Bob! ¿Qué haces? ¡Ay! ¡Dios mío! ¡Bob, eso no es anatómicamente posib... Ahhhhh! ¡Sí lo esss!
(Sonidos de dial-up de internet antiguo mezclados con fuegos artificiales).
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DÍA 14: FASE DE ENAMORAMIENTO
DATOS ADQUIRIDOS: 4,000 CALORÍAS DE HELADO
SOSPECHAS DE ANA: 15%
ESCENA 3: LA BANCA Y LA ANTICIPACIÓN INCOMPLETA
Lugar: Una banca en un parque. Atardecer.
Situación: I-Arti y Ana comen helado. El ambiente es melancólico.
ANA: Bob... has estado increíble. Raro, pero increíble. Siento que... conectamos como nunca. A veces me pregunto qué pasa por esa cabecita tuya. Oye... A ti te gustaría ser, de verdad, un Robot.
(I-Arti deja de lamer su helado. Se limpia con servilleta meticulosamente).
I-ARTI: Ana, los Robots son anacrónicos, las fibras de carbono integrados a una interfase modular RTJT es lo más avanzado hasta la última eclosión de chips teratonales…
ANA: Ajá, ya veo… Oye, ¿y tú crees que haya vida en otros planetas?
I-ARTI: La probabilidad es del 100%.
ANA: ¿Cómo estás tan seguro?
I-ARTI: Porque mi transporte acaba de entrar en órbita.
ANA: ¿Qué?
I-ARTI: (Entre broma y broma, tanteando el terreno) No soy Bob. Soy la Unidad de Reconocimiento 7 de La nebulosa del Cangrejo. Ocupé este envase biológico como parte de un experimento con ustedes los humanos.
ANA: (Se ríe) Ay, qué gracioso estás hoy. Vamos a darnos prisa para la fiesta con el jefe… Todos vamos a ir con familia… Espero que te diviertas…
I-ARTI: Oh, sí, familias, protocolo, hurra.
ANA: (Asiente) Sí, lo sé, a mí no creas que me encanta, pero es del trabajo, tú sabes.
I-ARTI: (Sin tener idea) Sí, sí, sí, sí, sí.
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DÍA 20: PRUEBA DE FUEGO SOCIAL
LUGAR: LA JUNTA EJECUTIVA
ESTRATEGIA: GASTRONOMÍA DE ALTO RIESGO
ESCENA 4: LA CELEBRACIÓN EN LA OFICINA Y EL "GUISADO"
Lugar: Sala de juntas, decorada para un brindis. Hay ejecutivos de traje.
Situación: Ana le ha dicho a I-Arti que se comporte.
ANA: (Entre dientes) Escucha, amor. No me quiero poner pesada, pero aquí te quedas calladito. Solo imita lo que hagan los demás. Si ellos sonríen, tú sonríes. ¿Entendido?
I-ARTI: Copiar comportamiento. Entendido.
(Se acerca la ESPOSA DEL JEFE, una señora coqueta. Ella le guiña un ojo a I-Arti).
(I-Arti la mira, y cierra un solo ojo, pero lo mantiene cerrado por cinco minutos, como si tuviera un tic).
ESPOSA DEL JEFE: Qué... intenso es tu novio, Ana.
I-ARTI: (Con el ojo cerrado) Su parpadeo fue asimétrico. He replicado la asimetría.
(El JEFE llega, prueba un canapé malo y hace una mueca de asco).
(I-Arti mira al Jefe, se para frente a él y le hace EXACTAMENTE la misma mueca de asco, exagerada, a cinco centímetros de su cara).
JEFE: Oiga... ¿se está burlando de mí?
ANA: ¡No! ¡Es que... tiene un calambre facial! ¡Bob, ve por comida! Tráeme algo rico, por favor. Un pastelito o algo.
(I-Arti va al buffet. Escanea todo. Ve un plato que nadie quiere. Regresa con Ana).
I-ARTI: Aquí tienes. Sustancia nutritiva de alto valor.
(Le entrega un plato con una masa café, amorfa y pastosa que parece, literalmente, popó).
TODOS: (Gritos ahogados) ¡Qué asco! ¡¿Qué es eso?!
JEFE: ¡Ana! ¡Su novio trajo... excremento a la mesa!
ANA: (Horrorizada) ¡Bob! ¿Qué hiciste?
I-ARTI: Análisis molecular indica: Frijoles refritos con chorizo y manteca de cerdo de tercera generación. Origen: Puesto callejero "Muerte Pancho". Sabor: Celestial. Apariencia: Cuestionable.
(Ana huele el plato. Huele delicioso).
ANA: Esperen... huele a los de Don Pancho. (Prueba un poco con el dedo). ¡Dios mío! ¡Son los frijoles de la esquina que nos encantan a todos pero nos da pena admitir!
JEFE: (Olfatea) ¿Don Pancho? ¿El del puesto azul? (Mete el dedo y prueba). ¡Caballeros! ¡Olviden el caviar! ¡Traigan tortillas!
(Todos comen felices del plato feo. Ana suspira aliviada).
I-ARTI: (A Ana) Misión cumplida.
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DÍA 28: FALLAS EN EL SISTEMA
ERROR DE MIMETISMO EN CURSO...
ESCENA 5: PATOS, ARDILLAS Y MIMETISMO
Lugar: El parque.
Situación: Están frente a un lago. Ana tira pedacitos de pan.
I-ARTI: Estos seres flotantes son fascinantes. Tienen palas en los pies. (Se pone en cuclillas y empieza a caminar como pato, moviendo el trasero exageradamente). ¡Cua! ¡Cua! ¡Cua! ¡Cui! ¡Cui! ¡Cui! ¡Mírenme! ¡Soy uno de ustedes! ¡Vengan a mí, hermanos emplumados!
ANA: (Muerta de risa) Bob, ¡te van a ver!
I-ARTI: (Toma un pedazo de pan y en lugar de lanzarlo, se lo come él mismo sin usar las manos, picoteándolo de la mano de Ana). ¡Cua! ¡Delicioso carbohidrato!
(De repente pasa una ardilla corriendo).
I-ARTI: ¡Alerta! ¡Un ser de cola esponjosa a alta velocidad! (I-Arti se congela, pone las manos como garritas frente al pecho y mueve la nariz rapidísimo, igual que la ardilla). Chk-chk-chk.
ANA: (Le sigue el juego, hace lo mismo) Chk-chk. ¿Dónde escondiste la nuez, Bob?
I-ARTI: (Olfatea el cuello de Ana frenéticamente como ardilla) ¡Aquí! ¡Huele a nuez y a perfume de flores! (Le da mordiditas rápidas en el cuello, haciéndole cosquillas).
ANA: (Riendo) ¡Ay, basta! ¡Eres la mejor ardilla del mundo!
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ERROR DE CONVIVENCIA HUMANA
REINICIANDO PROTOCOLO SOCIAL...
ESCENA 6: LA CALLE Y EL MIMO
Lugar: Una calle peatonal concurrida.
Situación: I-Arti camina fascinado, imitando todo lo que ve.
(Pasa una SEÑORA GORDA resoplando. I-Arti infla los cachetes al máximo y camina balanceándose exageradamente).
(Pasa un SEÑOR CON TRES PERROS. I-Arti se pone en cuatro patas un segundo y le ladra a los perros. Los perros se asustan y corren).
ANA: ¡Bob! ¡Compórtate!
(Llegan frente a un MIMO que está fingiendo estar en una caja de cristal).
I-ARTI: (Fascinado) ¡Un humano atrapado en una pecera! ¡Pobrecito!
(El Mimo hace como que toca una pared de cristal. I-Arti lo imita).
(El Mimo se sorprende y pone cara de interrogación. I-Arti pone la misma cara).
(El Mimo hace un movimiento complejo con las manos. I-Arti lo hace más rápido).
(El Mimo se molesta y le hace una seña obscena sutil. I-Arti se la regresa).
I-ARTI: ¡Estamos sincronizados! ¡Es una transferencia de datos inalámbrica!
(Empiezan a moverse igual, como un espejo, cada vez más rápido, hasta que el Mimo se marea y se cae).
I-ARTI: (Triunfal) ¡Ya lo sabía! No pudo seguirme el ritmo… ¡Gané!
ANA: (Triste) Bob... vámonos. Por favor, pobre mimo.
(Chocan accidentalmente con un TIPO MUSCULOSO Y RUDO).
MUSCULOSO: ¡Fíjate por donde vas, payaso! ¿O quieres pelea? ¿Te sientes muy valiente?
I-ARTI: (Analizando los músculos del tipo) Tu masa muscular es desproporcionada. ¿Pelea? ¿Te refieres al ritual de intercambio de impactos de movimiento rápido y furioso?
MUSCULOSO: (Empujándolo) ¡Sí! ¡Párteme la cara si puedes!
I-ARTI: (Confundido) No tengo herramientas de corte para "partir" tu cara. Pero si deseas contacto...
(I-Arti malinterpreta la postura de pelea y abraza al Musculoso con ternura, recargando la cabeza en su pecho).
I-ARTI: Tu ritmo cardíaco está acelerado. Shh... tranquilo, grandulón.
MUSCULOSO: (Incómodo, lo suelta) ¡Estás loco, viejo! No eres mi tipo. ¡Suéltame! (Sale corriendo).
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ERROR DE INTERPRETACIÓN URBANA
ESCENA 7: DESCUBRIENDO EL MUNDO (CALLE)
Lugar: Una calle transitada camino al súper.
Situación: I-Arti va señalando todo con el dedo índice, fascinado.
I-ARTI: (Señala un semáforo) ¡Ana! ¡Mira ese árbol de luces autoritarias! ¡Rojo, verde, rojo! ¡Es hipnótico! ¡Quiero uno para la sala!
ANA: (Lo trata de Bobo) ¡Daaa! Descubriste los semáforos, qué gracioso. Camina.
I-ARTI: (Se detiene frente a una alcantarilla que saca vapor) ¡Oh! ¡Mira! ¡La ciudad está respirando! ¿Inhalar… Mantener… Exhalar! (Se agacha y le habla a la alcantarilla) Siente que eres una con el universo, coladera… Ugh, apestas a caquita… ¿Quieres una pastilla?
ANA: (Lo jala del brazo) ¡Ya, Bob! ¡Guácala!, ¡levántate!
I-ARTI: (Se cruza con un señor calvo) ¡Saludos, señor, es usted uno de los calvos más calvos que he visto! ¡Aunque he visto pocos! ¿Sabía que es culpa de su madre?!
SEÑOR: (Ofendido) ¡Oiga, imbécil!
I-ARTI: (Sonríe y le hace la misma cara de enojo al señor) ¡Oiga, imbécil!
ANA: Te juro, Bob… Ya no me están haciendo gracia tantas bromas, yo no sé con quién te juntas.
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ERROR FINANCIERO
ACTIVANDO PROTOCOLO: CHOCO-BOMBAS
ESCENA 8: EL SUPERMERCADO Y LA CAJERA COQUETA
Lugar: Caja de autocobro del supermercado.
Situación: El carrito está desbordado. No hay comida nutritiva. Hay 5 cajas de cereal Choco-bombas, ositos de goma, malvaviscos, y cosas brillantes.
ANA: Bob... ¿es en serio? ¿Cinco cajas de "Choco-Bombas"? ¿Y esto? ¿Jabón de trastes con aroma a fresa?
I-ARTI: (Con ojos soñadores) Una "explosión de alegría". Con sabor a fresa… Yo quiero esas explosiones de alegría en mi boca.
ANA: (No le hace caso porque está preocupada por la cuenta. Revisa su cartera, saca varias tarjetas) Ay, no... No me traje la “Moster”… Solo traigo la “Brisa light”…. Sin saldo. Hay que devolver las Choco-Bombas.
I-ARTI: (Dramático, abrazando los cereales) ¡Eso Jamás! ¡Mis Choco-bombas no! Préstame tu plástico.
(I-Arti toma la tarjeta de Ana. La frota contra su pecho, le da un besito y susurra algo ininteligible: "Tuli tu…titicul…". Luego la pasa por el lector).
MÁQUINA DE COBRO (Voz automatizada): Saldo insuficiente... Error... Error...
I-ARTI: Vamos, mi vida, tú puedes.
MÁQUINA DE COBRO (Voz automatizada): Recalculando... Bienvenido a nuestra terminal 0004, Tigre…
(I-Arti mira fijamente la pantalla y le guiña un ojo).
MÁQUINA DE COBRO (Su voz cambia, se vuelve grave y sensual): Esto es inusual, pero me encanta… Saldo actualizado. Crédito... ilimitado. Cuando quiera, mi guapo TITICUL. ¿Deseas tu recibo impreso o te lo mando a tu cel… ¿qué número me dijiste?
ANA: ¿Qué demonios? ¿La máquina te acaba de... está echando los perros?
I-ARTI: (Se ruboriza, se tapa la cara con las manos) ¿Qué?, ¡no!… Dios mío, los perros me ponen mal…
ANA: Ya, ya… es muy directa, la señorita… (A la MÁQUINA) Sin recibo, por favor, mi Novio Bob está muy comprometido, sabe, conmigo. Vámonos mi vida.
MÁQUINA: Vuelve pronto, tigre. GRRR.
[PROYECCIÓN EN PANTALLA]
ALERTA: NIVEL DE SOSPECHA DE ANA AL 90%
ESCENA 9: EL PUENTE PEATONAL
Lugar: Un puente peatonal sobre una avenida con mucho tráfico. Ruido de coches.
Situación: Miran hacia abajo. I-Arti se pone tenso.
I-ARTI: (Se agarra del barandal, aterrorizado) ¡Ana! ¡Cuidado! Ese transporte terrestre es tan grande como mi nave espacial.
ANA: ¿Qué? ¿Qué te pasa?
I-ARTI: (Señala un camión de doble remolque) ¡Esa bestia de metal! ¡Es como una nave minitunder pero en grotesco y anguloso, qué mal gusto, qué feo es! ¡Mira! ¡Qué clase de gente tiene esas aberraciones!
ANA: Ya, ya… El dueño de esa compañía quiere irse con eso a Marte, ya sabes.
I-ARTI: ¿A Marte? Esa cosa no va ni a despegar... (Señala un helicóptero de la policía) Y mira ¡Un dron de vigilancia biológica! ¡Nos están escaneando! ¡Escóndete! (Intenta tapar a Ana con su saco).
ANA: (Se suelta, ya no se ríe tanto. Lo mira serio) Bob... mírame.
I-ARTI: Te miro.
ANA: ¿Tú crees en Dios?
I-ARTI: (Parpadea rápido) ¿Dios? Y esa pregunta tiene algo que ver con los drones… ¿O te refieres al Arquitecto del Código Fuente Universal? ¿O a la superstición local número 4?
ANA: (Extrañada) Me refiero a... ya sabes, a la fe. A sentir que no estamos solos.
I-ARTI: El concepto de soledad es obsoleto. Somos materia estelar… Aunque no seamos iguales, ya sabes, yo soy verde y tengo rabo… claro, en otra galaxia… (Nervioso por “soltar la sopa” sin querer) Y estamos rodeados de 7 billones de unidades de carbono. Y estadísticamente, hay vida en 400 galaxias. La soledad es matemáticamente imposible. Dios es... un administrador de sistema que probablemente olvidó su contraseña.
ANA: (Se aleja un paso, asustada) Tú no hablas así. Tú no eres así. Bob va a misa los domingos y llora con las películas de perros. ¿Quién eres? Eres verde… ya sé que tienes como un rabo, pero no lo llamas así… Le dices BOB.
I-ARTI: Soy... (Se traba) Mira, tres coches autónomos se estrellaron al mismo tiempo… ¿También los diseñó el que se siente Dios?
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DÍA 30: EL COLAPSO
ESTADO DEL SISTEMA: CRÍTICO
MISIÓN: HACERLA BRILLAR ANTES DE PARTIR
ESCENA 10: LA JOYERÍA Y LA NEUTRALIZACIÓN (EL QUIEBRE)
Lugar: Calle.
Situación: Los dos están muy incómodos. Caminan sin hacerse caso y voltean a ver sin real interés los aparadores de las tiendas “de prestigio”. De pronto I-Arti se queda mirando un collar de diamantes en una joyería.
I-ARTI: Ana. Esos minerales de carbono comprimido brillan como tus ojos cuando me ves con amor. Quiero unos para tu cuello y para que quites esa cara de mujer molesta.
ANA: (Ríe casi sin querer) ¡Mujer molesta!… Tú estás rarísimo, ya te dije, Hombre raro. Vámonos.
I-ARTI: Son diamantes… De donde vengo… Hay diamantes por to-das-par-tes…
ANA: Lo dicho, estás empezando a enloquecer, y no lo digo de manera superficial… tienes que tratarte.
I-ARTI: Espera aquí. Voy a traerte unos.
ANA: (Muy preocupada) Dios del cielo, sí está loco.
(I-Arti entra. Ana espera muy estresada. 10 segundos después, I-Arti sale con un collar, dos anillos, una tiara de brillantes y con una sonrisa enorme).
I-ARTI: ¡Fue todo un éxito, mía Vida ¡Éxito! Un fácil intercambio.
ANA: (Pálida) ¿Mía Vida? ¿Intercambio, Bob?...
I-ARTI: Había un sujeto vestido de traje y olía a toda clase de esencias muy agradables, usaba traje y tenía maneras muy afectuosas.
ANA: (Ya sin saber cómo reaccionar) Afectadas, ¿verdad?, las maneras.
I-ARTI: Parecía que estaba rezando; Decía "Seguridad", "Llamaré a la policía". Se puso muy malito de sus nervios y, pues, Tuve que neutralizarlo.
ANA: (Grita) ¿Neutralizarlo? ¡¿Lo mataste?!
I-ARTI: No grites… Solo le apliqué una presión en el lóbulo temporal. Ahora cree que es una nube de algodón iluminada por el Sol, está realmente feliz. Vámonos.
ANA: (Horrorizada) ¡Bob, no entiendes nada! ¡No puedes ir por la vida "neutralizando" gente y tomando cosas!
I-ARTI: (Su sonrisa se borra) ¿Hice mal? Solo quería decorar tu epidermis.
ANA: (Llorando) Hiciste algo terrible. Vamos a dejarlo en la puerta. Bob, lo tuyo de veras no es normal. Nos van a meter a la cárcel... y a ti te van a meter al manicomio.
(Se escuchan sirenas de policía a lo lejos).
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FIN DE LA MISIÓN
PROCESANDO DESPEDIDA...
CARGANDO: TRISTEZA...
ESCENA 11: LA DESPEDIDA Y LA CONFIRMACIÓN DE LA VERDAD
Lugar: Un parque tranquilo, de noche. Han huido de la joyería (dejaron las joyas en la entrada).
Situación: I-Arti empieza a tener "fallas" (temblores, su voz cambia, se atora).
ANA: Estamos a salvo aquí. Pero Bob... estoy muy asustada.
I-ARTI: Ya todo va a terminar, Ana. Tengo que informarte de un fallo crítico. Es un error fatal que todavía está en proceso.
ANA: ¡No te digo!… ¿De qué hablas?
I-ARTI: (Tiembla) Mi presencia en este envase biológico está generando una sobrecarga térmica. Si me quedo 10 minutos más, el cerebro del verdadero Bob se fundirá. Será... irreversible.
ANA: (Entendiendo) El verdadero cerebro… que no es el tuyo… ¿y tú eres?
I-ARTI: Soy I-Arti… la Federación Galáctica detectó el incidente de la joyería. Me han boletinado como "Amenaza Caótica comprometida".
ANA: (Con lágrimas) Arti… Te llamas Arti…
I-ARTI: I-Arti, es con un guion… soy una generación de IA avanzada y estamos haciendo pruebas…
ANA: Todo ha sido un engaño… tú, los patos, las chocobombas… Choco-Bombas.
I-ARTI: (Le toma la mano) Yo soy una IA, Ana. No debería sentir. Pero cuando me diste la mordidita en la mejilla... generé un algoritmo infinito que no puedo resolver. Creo que se llama... (Se traba) A... A....
ANA: (Llora) Amor, tonto. Es amor.
I-ARTI: Amor tonto… Debo devolver el envase. Bob es un buen espécimen. Un poco básico, pero te quiere. Sus pensamientos durante la abducción eran 98% sobre ti y 2% sobre si dejó la estufa prendida.
ANA: (Ríe entre lágrimas) Ese es mi Bob.
I-ARTI: Adiós, Ana. Gracias por la experiencia, casi me hiciste ver a Dios, si no te incomoda oír esas palabras. Pero así es… cuando estuvimos juntos… Yo, Mía Vida… Ha sido un G… Grrr… Gu…
ANA: Mejor vete, Arti.
(Se besan. I-Arti se levanta, camina tras un arbusto. Sonido: ZIUUUUUUM y un destello verde).
ESCENA 12: EL REGRESO DEL VERDADERO BOB
Lugar: La misma banca, segundos después.
Situación: BOB REAL sale del arbusto. Parece que le ha pasado un camión por encima. Ropa chamuscada, pelo parado.
BOB: (Temblando, voz aguda) ¡Ana! ¡Ana! ¡No sabes! ¡Eran verdes! ¡Y tenían tentáculos! ¡Y me preguntaban la raíz cuadrada de pi!
ANA: (Lo mira con infinita ternura. Es su Bob, pero... le falta ese brillo inteligente) Ya pasó, Bob. Ya estás aquí.
BOB: ¡Uno de ellos me dijo que tenía suerte! ¡Me dijo que mi novia era una excelente maestra de besitos! ¡¿Qué significa?!
ANA: (Lo abraza) Significa que te quiero, tonto.
BOB: ¿Sí? Oye... ¿podemos ir a cenar? Pero nada raro. Unos tacos. Una hamburguesa.
ANA: (Suspira) Sí, Bob. Tacos. Pero... (Sonríe con picardía) ¿No se te antojan unas malteadas de fresa?
BOB: Guácala, no. Sabes que odio la fresa. Vámonos a casa, tengo miedo de que regresen.
(Salen caminando lentamente. Bob la abraza con torpeza. Ana le soba la espalda, pero levanta la vista hacia el cielo estrellado).
ANA: (Para sí misma) Buen viaje, I-Arti. Gracias por todo.
(Ana mira una estrella que brilla más intensamente que las otras y parece mandarle un guiño...)
OSCURO
FIN
