Megalitos
(Crónica de unas famosas piedras)
SINOPSIS / SYNOPSIS
"Megalitos, (Crónica de unas famosas piedras)" es una comedia del absurdo que recorre milenios de historia humana a través de la "biografía" de una sola piedra. Todo comienza con un Guardián neandertal cuya única ambición es mantener su megalito seco bajo la lluvia. Sin embargo, su paz se ve interrumpida por una procesión frenética de personajes que intentan adueñarse de la roca: desde agentes inmobiliarios de la Edad de Piedra y mercaderes fenicios, hasta un Poncio Pilatos obsesionado con el orden y un Leonardo da Vinci en busca de la luz perfecta.
A medida que la piedra se llena de grafitis, capas de pintura y pegatinas de turistas, la obra revela una sátira mordaz sobre la propiedad, el progreso y la vanidad humana. El cierre magistral nos enfrenta a la ironía de la ciencia: un arqueólogo moderno que, ignorando la caótica realidad del pasado, decide que el megalito es el vestigio de una civilización mística y superior. Una pieza ágil, visual y profundamente irónica sobre nuestra incapacidad para dejar las cosas tal como las encontramos.
My Poor Megalith
"My Poor Megalith" is an absurdist comedy that spans millennia of human history by following the "biography" of a single stone. It all begins with a Neanderthal Guardian whose only ambition is to keep his megalith dry in the rain. However, his peace is shattered by a frantic procession of characters hell-bent on claiming the rock: from Stone Age real estate agents and Phoenician merchants to a law-and-order-obsessed Pontius Pilate and a Leonardo da Vinci in search of the perfect light.
As the stone becomes covered in graffiti, layers of paint, and tourist stickers, the play reveals a sharp satire on ownership, progress, and human vanity. The masterful conclusion confronts us with the irony of science: a modern archaeologist who, ignoring the chaotic reality of the past, decides that the megalith is the vestige of a mystical and superior civilization. An agile, visual, and deeply ironic piece about our inability to leave well enough alone.
MEGALITOS
(Crónica de unas famosas piedras)
Por Gavarre Benjamin
© INDAUTOR
Cd. De México
© BENJAMÍN GAVARRE SILVA
Contact: bengavarre@gmail.com
gavarreunam@gmail.com
PERSONAJES:
- EL GUARDIÁN: Un Neandertal con una piel de bisonte y una paciencia milenaria.
- SAPIENS 1 y 2: Una pareja de "emprendedores" prehistóricos con mentalidad de agentes inmobiliarios.
- EL FENICIO: Un mercader con túnica y ábaco.
- EL EGIPCIO: Un arquitecto obsesionado con la eternidad y la simetría.
- PONCIO PILATOS: Un funcionario romano cansado y con las manos algo resecas.
- EL MISIONERO: Un fanático medieval con una cruz de madera.
- LEONARDO: Un hombre del Renacimiento con un caballete y prisa.
- WERTHER: Un joven romántico, pálido y con tendencias suicidas.
- TURISTAS: Una pareja con cámaras y poco criterio.
- EL ARQUEÓLOGO: Un hombre moderno con una brocha y mucha imaginación.
ESCENA ÚNICA
(Escenario vacío excepto por un gran Megalito de cartón-piedra en el centro. Llueve. El GUARDIÁN neandertal abraza la piedra con ternura).
GUARDIÁN: (Gruñendo al cielo) ¡Agua mala! ¡Agua moja! Piedra seca, corazón contento. Piedra mojada... mala señal. La piedra es lo único que tiene sentido. El bisonte corre y hay que perseguirlo. El fuego quema y hay que alimentarlo. La mujer habla y hay que... bueno, hay que escuchar. Pero la piedra... la piedra se queda quieta. No pide bayas, no se queja del frío. Es la mejor amiga del hombre. Yo la abrazo. Piedra seca, corazón contento. Piedra mojada... mala señal.
(Entran SAPIENS 1 y 2. Visten pieles, pero llevan maletines de mimbre).
SAPIENS 1: Mira el jardín. Tiene potencial.
SAPIENS 2: Y el monolito es una joya. Quitamos la piedra, ponemos una piscina infinita, un bar de jugos de helecho y unas hamacas de tripa de mamut.
GUARDIÁN: (Interponiéndose) No se va a poder. Soy el encargado. La cuido yo. El jefe dijo: "Si megalito se daña, tú te vas cueva de leones".
SAPIENS 1: (Le hace una seña a Sapiens 2) Cariño, encárgate del servicio al cliente.
(Sapiens 2 se lleva al Guardián detrás del Megalito. Se escuchan gritos, golpes de garrote y un silencio súbito. Sapiens 2 regresa sacudiéndose el polvo).
SAPIENS 2: El contrato ha sido rescindido. Pero tenemos un problema: no hay dinero para la piscina.
SAPIENS 1: ¡Ahí vienen los inversores extranjeros!
(Entran el FENICIO y el EGIPCIO).
FENICIO: Ofrecemos cuatro barcos fenicios, tres bailarinas de Tiro y dos camellos con jorobas con el tanque lleno.
EGIPCIO: Y yo les prometo la vida eterna. Un ojo colgante de Horus… Una pirámide pequeña, pero con buena vista al río.
SAPIENS 1: ¡Trato hecho! (Toman unas bolsas de monedas y salen corriendo).
FENICIO: (Mirando la piedra, incómodo) Esto no tiene puerto, ni río, y no pasa ni un alma por aquí… Mhh, malas ventas.
EGIPCIO: Todavía no hay clientela, pero es cuestión de tener paciencia. Por lo pronto… hay que hacer algunas remodelaciones. (Empieza a mover otras piedras alrededor hasta que parece Stonehenge). Así está mejor. La simetría atrae a los dioses… y a los turistas… ¡Muchos turistas!
FENICIO: Ah, qué bonito. Te compro tu parte por un cargamento de papiro y me largo. Los turistas me dan alergia. (Paga y se va).
(El Egipcio sigue puliendo la piedra y haciendo arreglillos. Entra PONCIO PILATOS, lavándose las manos en un cuenco invisible).
PILATOS: Oye, constructor. ¿Ha pasado por aquí un hereje con barba? Uno que dice ser el hijo de... bueno, de alguien importante.
EGIPCIO: Ah, seguro habla de Akenatón. Ese faraón loco que decía que solo había un dios. El Sol. Un soltero exigente.
PILATOS: No, no... este es más reciente. Dice que su reino no es de este mundo. En fin, si no está, me quedo yo con estas ruinas. Necesito un puesto de avanzada.
EGIPCIO: ¡Ni hablar! Están casi nuevas. ¡Y he invertido mucho dinero y trabajo aquí!
PILATOS: O te haces a un lado, o traigo a mis legiones. Y si te atraviesan con una espada, yo me lavo las manos.
(Llega el MISIONERO medieval con una cruz enorme).
MISIONERO: ¡Vade retro, paganos! La luz y la verdad son de nuestro señor Jesucristo. Poncio, lávate bien esas manos. Egipcio, la luz ha llegado. Quiero que construyas una iglesia, o mejor… una catedral.
EGIPCIO: (Sarcástico) Sí, claro, cómo no. En un momento le hago los vitrales. ¿Y quiere bóvedas flotantes?
MISIONERO: No estaría mal. Pero nada de pirámides. Yo me voy de ermitaño a una cueva unos siete o diez años. Cuando vuelva, quiero ver esos vitrales. Ah, y que sea sin naves y sin bóvedas. (Sale).
PILATOS: ¿Iglesia, bóvedas, vitrales, naves? Eso suena peligroso. Yo mejor me voy de aquí.
EGIPCIO: Ah, mire, yo también… ¿sería mucha molestia si me lleva?
(El Egipcio se marcha con Pilatos. Entra LEONARDO con una modelo).
LEONARDO: ¡La luz! ¡Es perfecta! (Pone a la modelo frente a la piedra). No te muevas, Lisa. Ese fondo de piedra bruta le da un aire de misterio... como si no supieras de qué te ríes. ¡Mona, por favor! No te pongas de perfil… quiero que me veas con cara de que sabes un secreto pero no me lo vas a contar. Sí, me gusta esa sonrisa de "me he comido un limón y me gustó". No enseñes los dientes, eso, eso… ¡El Megalito! ¡Qué fondo tan enigmático! ¡Los alienígenas rifan!
(Pinta un segundo. Entra corriendo WERTHER, con traje negro de romántico, y sube al Megalito).
WERTHER: ¡El mundo es un valle de lágrimas! ¡Me lanzaré desde esta cima de granito para que el universo sienta mi desprecio! ¡Oh, mole de piedra fría! ¡Tú que has visto pasar los siglos y las lágrimas, recibe mi último suspiro! ¡Me lanzaré desde tu cima para que mi sangre riegue este suelo estéril! ¡Adiós, ingrata Carlota!
LEONARDO: (Pintando) Oye, tú, el de negro, ¿podrías suicidarte un poco más a la izquierda? Me tapas la luz del crepúsculo.
WERTHER: ¡Nadie entiende mi dolor! ¡Soy un alma en pena en un mundo que no comprende a las generaciones de cristal!
LEONARDO: Me aburres, Emo. Prefiero ir a diseñar una máquina de volar que probablemente se estrelle. Vámonos, Mona. (Se va con el cuadro).
(Llegan los TURISTAS con sombreros y cámaras).
TURISTA 1: ¡Oh, mira! Un actor haciendo de romántico suicida. ¡Qué pintoresco!
WERTHER: (Dudando en el borde, tratando de conservar el equilibrio) ¿Me lanzo o no me lanzo?
TURISTA 2: ¡No se mueva! ¡Esa pose es genial! Le pagamos diez euros si se queda quieto para la foto.
WERTHER: (Recuperando el equilibrio de golpe) ¿Diez euros? ¡Por favor! Por cincuenta me aviento haciendo el "salto del ángel" y caigo en posición de gimnasia rítmica. ¡Ta-dah!
TURISTA 2: (Consultando su reloj) Uff, cincuenta es mucho... Vámonos Greta, perdemos el bus.
WERTHER: Cincuenta euros por una vida… qué mezquindad la de la raza humana… (Se queda unos segundos meditando sobre la mezquindad de los turistas, y luego decide marcharse).
(Todos se han ido. Anochece. El escenario está vacío y en silencio. Entra el GUARDIÁN neandertal. Está viejo, camina con dificultad. Mira el Megalito lleno de grafitis, pegatinas de turistas y restos de pintura).
GUARDIÁN: Así no fue como lo dejé... No cabe duda de que no podemos confiar en las personas. Lo tocan todo. Lo ensucian todo con sus "ideas". Les das una piedra limpia y te devuelven una ruina. No se saben estar quietos. A ver luego qué inventan.
(Entra el ARQUEÓLOGO con un pincelito y una lupa. Empieza a limpiar la base de la piedra. El Guardián lo mira con curiosidad).
ARQUEÓLOGO: (Excitado, hablando solo) ¡Es asombroso! ¡Un hallazgo sin precedentes! Mira la pátina de la piedra... Solo una civilización de una pureza espiritual inalcanzable pudo traer este megalito hasta este frío territorio. Eran seres que no conocían la codicia, que vivían en armonía con la naturaleza, guardianes de un conocimiento cósmico que hemos perdido... (Anotando en su libreta) Increíble... O tal vez eran seres de una inteligencia superior, pacíficos extraterrestres que buscaban la comunión con el cosmos...
(El Arqueólogo sigue cepillando la piedra con devoción mientras la luz se apaga lentamente).
GUARDIÁN: (Al público, señalando al arqueólogo) ¿Ven lo que les digo? No tienen ni idea. (Con una sonrisa de perplejidad amarga) Y ahora resulta que hasta extraterrestres somos. Yo solo quería proteger la piedra… La piedra nos da sentido. El bisonte corre y hay que perseguirlo. El fuego quema y hay que alimentarlo. Yo la abrazo. Piedra seca, corazón contento. Piedra mojada... mala señal. (Escucha un ruido) Uy, alguien se acerca.
OSCURO
T E L Ó N
