viernes, 17 de abril de 2026

TIEMPO DESDOBLADO

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TIEMPO DESDOBLADO


por Gavarre Benjamin 

©  BENJAMÍN GAVARRE SILVA


contacte a esta dirección si la ha producido o desea hacerlo: gavarreunam@gmail.com




TIEMPO DESDOBLADO


PERSONAJES:

JUNIOR (20 años): Sonámbulo, frágil. Es pintor, pero quiere ser filósofo. Representa la potencia del deseo y el terror al vacío.

SINCLAIR (35 años): Elegante, cínico, esteta del placer. Representa el desencanto y la realización carnal como escape.

ARTHUR (59 años): Irónico, sereno y "afortunado". Representa la síntesis, el perdón y la libertad creativa absoluta.

ESPACIO ESCÉNICO Y ATREZZO:

El escenario representa el interior del vientre de una ballena, un taller de pintura onírico, metáfora escénica del mundo real.

  • Las Paredes: Curvas, de textura orgánica que sugiere tejido vivo y húmedo. Las costillas del animal deben verse como vigas de una catedral orgánica.
  • La Tina: Una enorme bañera antigua de patas de garra, desplazada hacia un lateral, que desprende un vaho constante.
  • Lienzos: Tres caballetes. El de la izquierda (Sinclair), el central (Junior) y el de la derecha (Arthur).
  • Atrezzo: Botes de pintura, pinceles tirados, copas de cristal, un cesto de ropa sucia de mimbre y un sillón de cuero desgastado.

ESCENA 0: PRÓLOGO

(La luz se abre lentamente sobre JUNIOR. Está sentado en el suelo, abrazando sus rodillas, balanceándose. El sonido del corazón de la ballena es un pulso bajo que hace vibrar el mobiliario).

JUNIOR: Esta casa no me quiere… Lo sé. (Se levanta y acaricia la pared curva, su mano deja un rastro en la humedad). Maldita… no me deja salir, no puedo salir. Estoy en su vientre como Jonás dentro de la ballena.

(SINCLAIR aparece de la penumbra, moviéndose con una parsimonia irritante. Sostiene una copa de vino tinto que parece contener sangre bajo la luz roja de las paredes).

SINCLAIR(Riendo con una sequedad elegante) A la casa no le importas, Junior. Eres un parásito insignificante en su sistema digestivo. Y no estás dentro de ella, como si la casa fuera una ballena física… Estás dentro de una idea. O eres el protagonista de un sueño, de tu sueño. Tal vez estés sonámbulo.

JUNIOR(Se gira bruscamente) ¿Quién te dejó entrar? ¿A ti también te tragó la ballena? Tienes cuántos, treinta y cinco, cuarenta… Eres tan viejo.

SINCLAIR: Treinta y cinco. Y vine a recordar lo estúpido que era. Ayer estuve en la bañera... (Señala la tina con la copa). Sigue siendo el mueble más habitable de esta casa. El agua estaba tan caliente que pensé que el alma se me iba a salir por los poros.

JUNIOR(Parpadea rápido, con una mezcla de asco y fascinación) ¡Es cierto! ¡Yo te vi! … Te estuve viendo. Estaba escondido en la penumbra.

SINCLAIR(Arquea una ceja) ¿Tú me estabas espiando?

JUNIOR: Era inevitable que permaneciera atento. No estabas solo. Esa mujer… tenía una mirada que me dio hambre, un tipo de hambre que no se quita con pan. ¿Por qué haces eso? ¿Por qué profanas el silencio de esta ballena con tus ruidos de animal?

SINCLAIR: Porque yo llevo a cabo tus fantasías, niñito. Tú sueñas con estar en la bañera, acompañado, sintiendo el peso de otra piel sobre la tuya; yo simplemente abro el grifo y dejo que suceda. Recuerdo todo de ti, hasta el modo en que te tiemblan las manos cuando intentas explicar el infinito y terminas llorando porque no tiene bordes.

(El corazón de la ballena se acelera ligeramente. Un leve sismo hace que el vino de la copa de SINCLAIR se derrame. La luz se torna verde esmeralda y el ronroneo se convierte en un chirrido de metal. JUNIOR y SINCLAIR se marean mientras las sombras se alargan. OSCURO TOTAL).


ESCENA 1: EL DESPERTAR DEL DESEO

(Al volver la luz, el ambiente ha cambiado. Las paredes parecen más brillantes. En el lienzo central está plasmada una versión realista de la "Mona Lisa", pero la figura del cuadro es una mujer española, morena, de ojos verdes. JUNIOR entra caminando con la rigidez de un sonámbulo. Se dirige al cesto de ropa sucia y orina de espaldas al público con un suspiro de alivio).

SINCLAIR(Sentado en el sillón, observándolo con una mezcla de hartazgo y piedad) Te orinaste en mis pantalones sucios, Junior. Mira nada más… mis jeans preferidos, mis camisetas blancas de seda. Todo empapado de tu inconsciencia y de tu miedo.

JUNIOR(Despertando con un espasmo, se sacude la ropa, desorientado) El tiempo es un tejido mal cosido, Sinclair. Si tiras del hilo adecuado la trama se aprieta o se deshace. Soñé que el hilo estaba en mi mano y que si tiraba con fuerza, tú desaparecías.

SINCLAIR: Esto ya lo había vivido. Es una maldición circular. Tendré que tirar toda mi ropa a la basura por culpa de tu vejiga filosófica.

JUNIOR(Señala el cuadro de la mujer de ojos verdes con una confianza agresiva) ¡Mírala! Ella te observa, ella sabe… Yo la pinté mientras mi cuerpo dormía, o fue el Otro… Y “cuando desperté, la pintura estaba ahí”, mirándome con esa ironía de los que saben que van a permanecer en el mundo después de nuestra muerte. ¿No te parece extraño que existamos, Sinclair? Existir es absurdo, ya lo dijo…

SINCLAIR(Bebiendo vino, mirando el cuadro de reojo) El Universo nació de la nada. Pero si la "Nada" es un concepto del que podemos hablar, entonces ya no es nada; es una presencia que nos asfixia. Tal vez Dios es un sonámbulo como tú, que creó el mundo en una de sus crisis nocturnas y ahora no sabe cómo despertarnos.

JUNIOR(Se acerca a Sinclair, desafiante) Te vi en la tina, Sinclair. Esa mujer… era una diosa llena de carne. Y tenía demasiada iniciativa, si se me permite decirlo.

SINCLAIR(Sonríe con satisfacción lúbrica) Tenía la iniciativa de los que saben que el tiempo se acaba. El agua hervía porque ella estaba viva y yo estaba dispuesto a dejar de ser un filósofo para ser un hombre de carne y sudor. A ti te asusta el cuerpo porque el cuerpo no se puede explicar con notas al pie de página. Se muerde, Junior. Se derrocha, duele, grita.

(El corazón de la ballena palpita de nuevo. Los personajes están atentos como si estuvieran esperando una catástrofe. La luz se torna cálida y de colores suaves. JUNIOR lleva su pintura a la izquierda y SINCLAIR lleva su lienzo de la izquierda al centro. OSCURO).


ESCENA 2: LA FRAGMENTACIÓN

(Cuando la luz regresa, el taller ha mutado. A la izquierda está el cuadro terminado de SINCLAIR, una versión de la Mona Lisa española que ahora es de estilo cubista: una composición de planos cortantes y ángulos agresivos, pero conservando esos ojos verdes que parecen seguir a los personajes. SINCLAIR está frente a su lienzo, retocando una arista con una frialdad casi quirúrgica. JUNIOR voltea al techo con una expresión paranoica, está frente a su propio cuadro, que sigue en el centro, pero con la luz tenue).

SINCLAIR(Sin dejar de pintar) ¿Ves este lienzo, Junior? Tú crees que la realidad es lo que se toca, pero la realidad es lo que se piensa. Yo he decidido romper su mirada para entender su estructura. Fragmentar es la única forma de no ser devorado por la belleza. Si la mantienes entera, te destruye.

JUNIOR(Gélido) Hablas de arte, Sinclair, pero te escondes en los ángulos para no admitir que ya no eres tan joven.

SINCLAIR(Se detiene, observa el color del vino de su copa a contraluz con una calma irritante) La juventud es un boceto sobrevalorado, Junior. Un dibujo que se desintegra en el momento en que le pones atención. Yo soy el pigmento que ya sabe dónde quedarse. (Bebe un sorbo corto). ¿Crees que la vejez es una piel ya no tan fresca? No. La vejez es la inevitable resaca que viene después del gozo. Yo he simplificado mi vida hasta que solo quedó el placer, la recuperación necesaria y el orden que se debe conseguir antes de entregarse de nuevo al placer.

(SINCLAIR camina hacia el lienzo central —su obra cubista—. Con un paño de seda, limpia una mancha invisible en el marco. Se mueve como un dueño de galería en su propia inauguración).

SINCLAIR: Mira esta mujer. Tú la pintaste como una virgen que pide permiso para existir. Yo la rompí en pedazos para que no pudiera escaparse. La fragmentación es el único modo de poseer la belleza sin que te destruya. (Se gira hacia Junior, desafiante). Tú todavía sufres por ella; yo la disfruto como una estructura.

JUNIOR(Se pone de pie, alterado) ¡Mientes! La fragmentas porque te aterra que sea real. Te aterra que el tiempo se mueva fuera de tus malditos cuadros. (Señala la tina). El vaho de esa bañera... huele a esa voluptuosa mujer, pero tú solo hablas de "composición". ¡Este lugar se está cerrando, Sinclair! Siento las costillas de la ballena apretándome los pulmones.

SINCLAIR(Caminando hacia la tina con una elegancia depredadora) Se llama "intensidad", niño. Lo que sientes es que el mundo se vuelve realidad, y tu mente… conciencia; tú también has envejecido un poco. (Toma un frasco de sales de la repisa y lo deja caer en el agua con un tintineo metálico). He limpiado tus pinceles sucios, he ordenado tus botes de pintura. He hecho de este vientre un templo de la forma. No permitas que tu pánico de adolescente ensucie mi tarde.

JUNIOR(Fijando la vista en el tercer lienzo, el que está en blanco) Ese lienzo... Me perturba… está demasiado limpio. Es una provocación. Es como un ojo vacío que nos mira desde lo que todavía no pasa.

SINCLAIR(Con desdén) Es solo espacio, Junior. Y el espacio vacío se conquista con la voluntad.

(Desde arriba llega un SILBIDO melodioso —Mozart— y una tos seca, de alguien que aclara su garganta con autoridad).

JUNIOR(Perdiendo la compostura) ¿Y ahora qué? ¿Tenemos visitas? Es él... el intruso de arriba. La Muerte viene a reclamar mi cama y mis pinceles.

SINCLAIR(Inquieto) Y mi tina. Es nuestra copia vieja, Junior. Es nosotros… de viejo. Viene a reclamar el espacio que le corresponde. Tiene derecho a realizar su obra.

JUNIOR: No. Todavía se lo podemos impedir. Hay que destruir su lienzo. No puede entrar aquí, debe quedarse suspendido en el vacío para siempre.

(JUNIOR se lanza hacia el tercer lienzo con un cuchillo. SINCLAIR, con una agilidad inesperada, lo intercepta, lo toma por las muñecas y lo derriba contra el suelo. El cuchillo cae y SINCLAIR lo patea lejos del lienzo).

SINCLAIR(Gritando, sobre el latido que sube de intensidad) ¡Estúpido! Si destruyes su lienzo, me borras a mí también, nos borras a nosotros. Él ya está existiendo.

JUNIOR(Luchando en el suelo) ¡Es un intruso! ¡Es la Muerte y la decrepitud!

(El latido de la ballena llega a un clímax ensordecedor. Las paredes comienzan a vibrar y a dilatarse. La luz se intensifica hasta volverse un blanco cegador, como un parto cósmico. Hay un renacer, un nuevo "Big Bang" de luz saturada).


ESCENA 3: LA SÍNTESIS DE ARTHUR

(La luz regresa: clara, dorada, casi mediterránea. El tercer lienzo, a la derecha, es una explosión de abstracción estilo Jackson Pollock, llena de luz, chorreos y movimiento. ARTHUR (59 años) está de pie frente a él, limpiando un pincel con un trapo de seda y silbando suavemente a Mozart. Se mueve con una gracia y una calma que sus versiones jóvenes no poseen. JUNIOR y SINCLAIR están en el suelo, como náufragos que acaban de ser arrojados a la playa).

ARTHUR(Sin girarse, con voz cálida e irónica) Saben... las armas y los cuchillos no deberían existir, porque siempre hay alguien que piensa que puede utilizarlos.

JUNIOR(Asombrado, incorporándose) Lograste entrar... A pesar de que intenté borrarte.

ARTHUR(Se gira, sonriendo con una simpatía radiante) No entré, Junior. El Universo simplemente se dobló sobre sí mismo. (A Junior). Tú todavía buscas el origen de la conciencia en el techo de esta ballena. Yo ya lo encontré: es el momento en que dejas de intentar escapar para empezar a disfrutar del color de las paredes. La libertad no es una puerta, es un pincel.

JUNIOR: Un viejo que disfruta de su encierro, en esto me convertí. (Indignado, a Sinclair). Y tú, pedazo de animal, no hiciste nada aparte de tener excesos: excesos de carne, excesos de vino.

SINCLAIR(Tratando de recuperar su pose cínica) Yo no soy el culpable de este horrible cuadro, te juro que el cubismo todavía se entiende… Estas manchas de pintura son una grosera idea del arte. ¿Ese caos de manchas es tu gran obra? No tiene estructura. Es un insulto a la lógica cubista que tanto me costó construir.

ARTHUR(Ríe con calidez) Es el perdón de la lógica, Sinclair. Junior es nuestro inocente Leonardo a la española. Tú, Sinclair, rompiste el mundo para poder controlar su forma; yo tiré la geometría por la ventana y me quedé con la vibración. (Se acerca a la tina y la toca con nostalgia). Y gracias por lo de la tina, de verdad. Cierro los ojos y todavía siento el peso de esa mujer sobre mis piernas. Tenía una risa que sonaba a carne brutal, a fuego, a deseo que dolía.

SINCLAIR(Sorprendido, bajando la guardia) Pensé que habías olvidado los detalles... entre tanta "abstracción".

ARTHUR: El cuerpo tiene una memoria terca, Sinclair. Junior la soñaba como una virgen morena; tú la fragmentaste para que no te doliera su partida; pero yo... yo todavía guardo la humedad de su piel en mis manos viejas.

JUNIOR: Decir que eres viejo es un pleonasmo, eres tan viejo que cuando respiras sale polvo blanco y amargura.

ARTHUR: Tienes que superar la idea errónea que tienes de mí… Yo logré trascenderte, y también al otro. Y también disfruté de mi cuerpo, aunque no parezca. Junior, no pongas esa cara. El sexo es la única filosofía que debiste practicar. Es lo único que nos hizo sentir reales dentro de esta colosal ballena. Ahora mi tina es para las sales de magnesio y la ciática, pero le doy las gracias a Sinclair por haber tenido el valor de llevar su cuerpo a los más inesperados registros del placer, sobre todo en el caso de un pintor… cubista, extraña paradoja.

JUNIOR(Susurrando) ¿La ballena se detiene? ¿Estamos muriendo? Tú eres el culpable.

ARTHUR(Con una sombra de melancolía pero sin miedo) La ballena se está sumergiendo a mucha profundidad, Junior. Pero no es el final. Es el momento en que debes renunciar a tanta rabia. Es el momento en que el silencio es tan puro que por fin podemos oír lo que estamos pintando. (Señala su cuadro). Miren bien... aquí están los ojos verdes de tu española, Junior. Y aquí está el rojo de tu vino, Sinclair. No estoy solo si puedo verlos a ustedes en cada mancha de color. Me perdono tu miedo y tu ira, Junior, y me perdono tu arrogancia, Sinclair. Al final del día, todos somos el mismo pincelazo en la oscuridad. (Arthur les extiende dos pinceles limpios). Pinten conmigo. Ya no hay que huir de nada. Seremos parte de la gran ballena.

(JUNIOR y SINCLAIR se levantan lentamente, dispuestos a reconciliarse, tratando de superar sus resistencias. Se acercan al gran cuadro abstracto que se ilumina intensamente. ARTHUR vuelve a silbar a Mozart. Le da el pincel a JUNIOR, que lo toma con nobleza y humildad. SINCLAIR toma su propio pincel. Los tres, en una coreografía perfecta de edades distintas, comienzan a añadir colores al lienzo. El ronroneo de la ballena se convierte en un latido suave y rítmico. La música de Mozart se escucha irónicamente elemental y dulce. La luz se funde lentamente a blanco hasta que solo quedan sus siluetas trabajando juntas en un solo pulso).

TELÓN


 

 

 

 

jueves, 16 de abril de 2026

Singe Sapiens

 







SINGE SAPIENS, L'animal est arrivé



Gavarre Benjamin 


©  BENJAMÍN GAVARRE SILVA





  •  (Francophone Version)

  • HUGO: Un académicien quadragénaire, expert en lettres modernes, spécialiste de l'existentialisme. Tiraillé entre sa pensée cartésienne et un instinct préhistorique qu'il réfute intellectuellement.

  • SARA (Mentionnée): Sa femme. Pragmatique, elle a troqué la passion pour les documentaires d'Arte et les enquêtes criminelles suédoises.

  • LISANDRO (Mentionné): Le voisin "Épicurien" et snob du bio-dynamique.

  • L'HUGONOT: L'alter ego d'Hugo; sa version du Paléolithique Supérieur, qui prend le dessus dès que la bureaucratie ou le service client s'en mêlent.


2. Le Spectacle (Poster Design)

  • Image: A medium close-up of Hugo in his minimalist white quartz kitchen, perhaps on a Parisian underground stage. He wears the medical-grade silicone harness over a tailored charcoal grey three-piece suit. Under one arm, his motorcycle helmet. What makes it striking: his face is painted with two large red stripes (warrior style), and he holds a wireless microphone, staring intently at the audience with a mix of academic confidence and silent internal panic. The brick wall backdrop has a subtle neon sign that reads: LE CAVE DE L'ESPRIT (THE CELLAR OF THE MIND).

  • Title: MONO SAPIENS (LE CAVE DE L'ESPRIT).

  • Tagline (Español): "El hardware no acepta actualizaciones de cortesía."

  • Tagline (Français): "Le hardware n'accepte pas les mises à jour de politesse."


And here is the fully expanded and francized script:

III. Le Manuscrit: Mono Sapiens (Le Cave de l'Esprit)

(SCÈNE: Une cuisine moderne, minimaliste. Cuartzo blanc. HUGO entre. Il porte un harnais d'allaitement ergonomique de haute technologie, qu'il réajuste sans cesse. Dans une main, une éponge de cuisine; de l'autre, son casque de moto. Il s'arrête, fixant le public avec un mélange de fatigue existentielle et de fierté académique. Sa voix est celle d'un homme qui donne une conférence au Collège de France).

I. Le Spécimen Sapiens-Plus

HUGO: Regardez-moi bien. Observez ce spécimen. Je suis l'aboutissement de millénaires d'évolution, le zénith de la civilisation occidentale, un véritable "modelo Sapiens-Sapiens-Sapiens… Plus." Je ne traîne plus personne par les cheveux; non, j'tire le chariot du supermarché d'une seule main, tandis que de l'autre, je réponds aux courriels de la maison d'édition sur la transversalité des genres et l'intersectionnalité du texte… Ugh... Quel virelangue, n'est-ce pas?

[SLAPSTICK: La bouteille du harnais glisse légèrement et commence à faire couler de la "formule bio" sur ses chaussures en cuir. Hugo essaie de boucher la fuite avec l'éponge tout en continuant à parler sans perdre sa pose d'intellectuel].

Je fais la vaisselle, comme vous pouvez le voir… Et je ne me contente pas de la laver; je la sèche. Je la trie par matériau! Je sais quelle fibre ne raye pas le Téflon et quel détergent a le pH neutre pour ne pas froisser la sensibilité du cristal. Sara fait une sieste bien méritée parce qu'elle s'occupe du bébé la nuit, et moi… eh bien, j'allaite. D'accord, c'est une prothèse médicale… mais je suis au sommet de la déconstruction. L'homme qui allaite. La "Nouvelle Masculinité" qui ose pleurer sur la tragédie existentielle de Buzz Lightyear. Vers l'infini… et au-delà, ha!

II. Les Derrières et le Nettoyeur de Piscine

HUGO: Mais le cerveau reptilien est un traître. Il refuse de disparaître parce qu'il sait qu'il est parfois totalement nécessaire: pour courir, pour se battre, pour pédaler… vous voyez? Pour réveiller un mari qui ne voit plus sa femme que comme faisant partie du décor de la cuisine, vous n'avez pas besoin de thérapie de couple. Vous avez juste besoin qu'elle se baisse pour ramasser un papier… et que vous la regardiez, par-derrière.

Boum! L'angle du bassin, l'architecture de la hanche... et le petit reptilien s'active au sous-sol de la psyché. En une microseconde, le type arrête de penser à l'épargne-retraite ou à l'égalité des genres, et tout ce qu'il veut, c'est chasser le bison, marquer un essai, et glisser vers l'en-but. Et pour être franc, il n'est même pas indispensable que ce soit le derrière de votre femme… dans ces cas de perturbation reptilienne, n'importe quel derrière fera l'affaire. N'importe lequel. N'importe quel cul.

Prenez hier... le nettoyeur de piscine. Un type fait d'une pure géométrie grecque. Un David de Michel-Ange en short de bain. J'étais là, avec mon livre sur La Sémiotique du Regard Profond, essayant de ne réifier personne...

[ACTION: Hugo fait mine de lire sérieusement, mais ses yeux s'abaissent violemment. Son cou se tord de façon anormale tandis que sa bouche continue de réciter des fragments académiques].

Mon esprit disait: "Hugo, respecte sa dignité humaine." Mais mon reptile interne hurlait: "Regarde cette courbure lombaire! Quelle structure robuste pour la cueillette des fruits!" Il est devenu mon coup de cœur inattendu. Et soudain... Bam! Le type se retourne. Nos regards se croisent. Il sait que je sais qu'il sait. Et que fait mon reptile? Il salue comme un mâle Alpha pathétique et total.

(Hugo lève le pouce avec un sourire maniaque et rigide): —"Hé... bon angle d'attaque avec ce balai, champion! Quelle... technique d'aspiration des feuilles!" Aspiration des feuilles! Pour l'amour de Dieu! Il me regarde comme si j'étais un psychopathe des arbustes et je cours à l'intérieur me cacher derrière ma machine Nespresso Nestlé.

III. La Guerre des Clans (La Règle des Deux Centimètres)

HUGO: Mon voisin, un ÉPICURIEN qui fait du yoga et sent le bois de santal... a planté un poteau de clôture à deux centimètres de ma propriété. Deux centimètres! À l'échelle de l'univers, ce n'est rien, mais dans mon cerveau primitif, c'est comme si quelqu'un pissait sur un terrain sacré. Je me suis retrouvé à 3 heures du matin avec un mètre ruban et une pelle, en sous-vêtements, hurlant: "C'EST MON TERRAIN, ESPÈCE D'HOMME-CHAT SOLITAIRE!"

C'était deux centimètres à l'intérieur de ma grotte, mesdames et messieurs. Et c'est là que le lézard a planifié sa vengeance silencieuse. Qu'est-ce que j'ai fait? J'ai garé ma voiture exactement devant l'entrée de son garage. Ce n'était pas nécessaire. Il y avait cinquante mètres de trottoir vide... mais mon instinct m'a forcé à déposer mon "SIGNATURE DISTINCTIVE" là. Le singe intérieur ne comprend pas l'urbanité; il comprend le territoire.

Je savais qu'il me regardait. Je pouvais sentir sa haine vibrer derrière les stores. Mais Lisandro est si "moderne" qu'il n'a pas eu le courage de m'affronter… Il est allé se plaindre à ma femme! Il a sauté la chaîne de commandement! Ma dignité s'est effondrée. Sara est sortie, m'a attrapé par l'oreille devant lui, et m'a réprimandé comme si j'avais six ans:

[ACTION: Hugo se tire lui-même l'oreille vers le haut, debout sur la pointe des pieds, sa voix devenant aiguë et soumise].

HUGO (comme Sara): —"Hugo, imbécile! Bouge la voiture tout de suite et demande pardon à M. Lisandro!"

Et j'étais là... déplaçant la voiture avec la tête baissée, tandis que Lisandro me regardait avec ce sourire suffisant de "jardin zen."

IV. Sara et le Fantôme de Duolingo

HUGO: (Se soignant le derrière) Ça fait mal! Mais l'âme a encore plus mal... Nous avons tenu 17 ans, Sara et moi. Dix-sept ans à s'appeler “chéri” et “ma chérie” comme une publicité d'assurance. Mais le train-train quotidien est un ninja qui vous tranche la gorge avec du fil dentaire. Le sexe n'était plus du feu; c'était... une procédure administrative. Comme le renouvellement de votre permis de conduire: de longues files d'attente, beaucoup de paperasse, et à la fin, vous obtenez un morceau de plastique froid qui ne vous ressemble même pas.

Et elle? Ma femme Sapiens au cube. Sara. Elle s'est laissé vaincre par la gravité. Elle s'est laissé aller... directement sur le canapé. Elle a perdu deux dents et s'en fichait complètement; elle disait que ça aidait le flux d'air pour sa prononciation française sur Duolingo. Pur optimisme!

[ACTION: Hugo imite Sara sur le canapé, bouche bée, faisant un sifflement étrange à travers le vide entre ses dents].

HUGO (comme Sara): —"Voilà Monsieur Trudeau... La pomme est rouge"... (Sifflement). Écoute cet accent, Hugo! C'est de la finesse...

HUGO: Elle savait dire "La pomme est rouge" en huit langues, mais elle avait oublié comment me dire "Je te veux" en français. J'essayais de la séduire avec ma meilleure tête de "Viking moderne," et elle me regardait comme une publicité YouTube que vous ne pouvez pas ignorer. Elle passait son temps à regarder des feuilletons espagnols sur les marquises et les ducs… Et moi, pendant ce temps, je googlais combien coûtait une Harley... quelque chose qui vibrait plus que notre mariage.

V. Le Héros du Petit Pain

HUGO: Le Hugo reptilien veut sauver n'importe quelle femelle en détresse... sauf la pauvre Sara. Un jour, le "Monsieur Indestructible" qui vit dans mes glandes surrénales a vu un petit punk arracher un sac de pain à une vieille dame. Mon moment! L'appel du destin!

[ACTION: Hugo essaie de commencer à courir héroïquement mais laisse échapper un cri étouffé et s'attrape le derrière. Il boite de façon exagérée, comme un pingouin blessé].

HUGO: Agh! Ma sciatique s'est réveillée! Mais j'ai poursuivi ce punk comme un guerrier spartiate... ou enfin, comme un canard avec une hernie discale. J'ai récupéré les deux petits pains et suis revenu avec ce sac comme si je rapportais une tête de sanglier à la grotte. À l'extérieur, j'étais un demi-dieu; à l'intérieur, mon nerf sciatique jouait la Neuvième Symphonie de Beethoven avec un câble haute tension.

Je suis arrivé avec mes jambes arquées, le torse bombé, en pleine agonie. Vous savez ce qu'est la douleur sciatique: vous ne marchez pas, vous bougez par inertie. Ma jambe droite a refusé de reconnaître mon autorité; elle agissait en solo, rigide, à un angle de 45 degrés pour éviter l'étincelle dans mon cul.

Sara n'a pas vu un héros... elle a vu un Homme-Parenthèse qui était à un éternuement de la paralysie totale. Elle portait deux sacs d'oranges de dix livres et elle m'a regardé comme: "Tu as risqué ta vie pour deux centimes de pain et tu m'as laissé porter vingt livres de courses? Tu portes le bidon d'eau de 5 gallons en haut des escaliers quand nous rentrons, mon cher 'Achille du trottoir'."

VI. Le Guerrier de la Route (Autoroute Sparte)

HUGO: Là où le singe Sapiens devient vraiment fou, c'est sur la route! Là-bas, ma voiture n'est pas une berline; c'est mon armure! Mon bunker! L'autre jour, un abruti m'a accroché le rétroviseur. Qu'est-ce que le "Sapiens Hugo" a fait? Il est mort! Assassiné par Mr. Hyde! Je suis sorti comme un démon: "Connard! Tu as profané mon territoire mobile! C'EST SPARTE!"

[ACTION: Hugo essaie un coup de pied style "300", mais la crampe lui fait crier: "Ayyyy!"].

Et le pire? Mes enfants sont sur le siège arrière, hurlant avec les veines du cou qui explosent: "Attrape-le, papa! Casse-lui la gueule! Déchire-le en morceaux!" J'ai dû me calmer. Une partie de moi dit "paix et amour," mais mon cerveau du Pléistocène dit: Je vais assassiner ce fils de pute. Je m'excuse d'une main tout en essayant d'empêcher mes enfants de sauter dehors pour finir le travail. Mon logiciel dit "câlins pas balles," mais mon hardware réclame une lance.

VII. L'Incident au Walmart

HUGO: Chez Walmart, trois femmes m'ont percuté avec leurs caddies. Bam! Juste dans le cul. Une meute de petites "femmes de uva" à l'esprit méchant mais très culottes. Elles me rassemblaient comme une bête de somme! Je suis allé voir le vigile: —"Monsieur, ces citoyennes agressent systématiquement mes fesses." Vous savez ce que la loi a fait? —"Oh, monsieur, ne soyez pas une tarlouze! Bougez plus vite et arrêtez de bloquer le passage." J'étais là, avec mes fesses en bouillie et mon armure cabossée!

Puis à la station-service, une dame me coupe la route. Je vais me plaindre et elle réplique: "Pourquoi me parlez-vous? Qui vous en a donné la permission?" Et avant que je puisse l'insulter, un type apparaît... un Hugonot de deux mètres de haut menaçant de me casser la gueule. Mon singe intérieur s'est transformé en une cacahuète émotionnelle et je suis retourné à la voiture avec la queue entre les jambes. Je suis un lion... fait de carton.

VIII. L'Incident de "Edna Mode"

HUGO: L'autre jour au travail, enseignant une leçon sur l'Éthique Nicomaquéenne, elle entre: une minuscule professeure, type Edna Mode. Elle est entrée et m'a dit que je faisais trop de bruit… Directement devant mes élèves! L'Hugonot interne a pris les commandes. Je suis allé à la classe d'à côté, j'ai ouvert la porte d'un coup de pied et j'ai rugi: —"Tu ne me dis pas de me taire, toi... non-entité! Je contrôle mon territoire!"

Silence total. Les élèves me regardaient comme si je me faisais pousser une queue de crocodile. Cinq minutes plus tard, un courriel des RH: "Demandez pardon ou vous êtes viré." J'y suis allé et j'ai présenté l'excuse la plus fausse et cynique qui soit: —"Je regrette mes 'formes', collègue... (sous ma respiration) mais c'est la guerre...". Elle a accepté avec un sourire de victoire et je suis parti furieux.

IX. Le Transfert des Trois Femmes (La Fête Swinger)

HUGO: Plus tard, ma relation avec les femmes a pris un tournant dramatique. J'étais là! Cheveux teints en bleu minuit, à une fête swinger. Avec trois femmes. TROIS! (Lève trois doigts). Essayant de me souvenir comment "l'acte" fonctionnait, multiplié par trois. Et les maris... ils me regardaient avec pitié et soulagement. Ils étaient dans un coin discutant passionnément de savoir si les lasagnes devaient avoir du poivre supplémentaire ou non.

[ACTION: Hugo mimes leaning against a bar, but his sciatica twinges. He freezes with one hand on his lower back and the other holding an invisible glass].

Ce n'était pas un "échange," c'était un transfert de dette émotionnelle. Ces maris me regardaient comme si j'étais le camion poubelle venant ramasser les déchets radioactifs de leurs mariages. Le vrai Alpha n'est pas le type avec trois femmes; c'est le type qui amène un autre idiot à s'occuper d'elles pour qu'il puisse parler de lasagnes végétariennes en paix! Ma délicate masculinité n'a pas rétréci par peur... elle a juste déserté. Rien ne s'est passé. Ça n'est même pas sorti pour dire bonjour. Maintenant, je sais ce que ça fait d'être harcelé!

X. La Finale Primale

HUGO: Le monde est un tas de merde, je le sais. Ma vie est un feuilleton où je suis la victime. Mais ça suffit! J'apporte mon vrai moi. Mon singe intérieur! Les motos et les fêtes ne fonctionnent pas. Je veux des tatouages, des tambours et un feu de joie!

[La lumière rouge inonde la scène. Un tambour tribal profond commence].

Plus de Duolingo! Plus de vaisselle! Plus de bébés qui allaitent! Laissez-la faire! Je libère l'Alpha Mâle Tectonique! (Il déchire le harnais et le jette dans le lave-vaisselle). Je me rase la tête! Je me peins le visage en rouge sang! Je marque mes nalgas avec des rayures couleur feu! Des marques qui disent: CECI EST MON CLAN! Et n'importe quel Lisandro qui s'approche de ma clôture sentira mes griffes dans sa gorge! Je suis un tigre! Je suis une panthère!

[Hugo beats his chest. Mimes putting metal through his nipples].

Plus de discussions polies! Seul le rythme du tambour! Pour rugir! POUR RUGIR!

[Hugo entre en transe. Sauter, tourner, émettre des cris gutturaux. Il est un singe nu dans une cuisine de quartz].

C'est mon moment! Je viens de naître, bon sang! Pour rugir! Pour marquer mon territoire! L'ANIMAL EST ARRIVÉ!!!

(Rugissement final. La lumière rouge s'intensifie. Le tambour s'arrête brusquement. OBSCURITÉ TOTALE).