Farsa
Por Ben Gavarre
PERSONAJES:
- EL PRESIDENTE: Pluto, un hombre de cabello naranja brillante, corbata larguísima y traje azul. Cree ser el hombre más fuerte del planeta.
- ENDORA: Su primera asesora de gabinete. Realista, fría y cansada de los desastres diplomáticos.
- MELANY: Su actual jefa de prensa. Solo quiere que él se vea bien en cámara y le oculta la realidad.
- DOCTOR Q: Un científico de la NASA y experto en encuestas que ya no sabe cómo dar malas noticias.
- MARCOS BLONDY: Un agente del Servicio Secreto con el uniforme desgastado.
- HILARY: La encargada de limpieza del Salón Oval.
ACTO ÚNICO
MARCOS BLONDY: (Golpeando el suelo con un rifle dorado) — ¡Atención! ¡Su Excelencia, el Presidente Más Fuerte de la Historia, Comandante del Gran Reino del Norte y Propietario de todos los Hoteles de Lujo! ¡Aplaudan con fuerza!
(El Presidente entra con paso pesado, balanceando los hombros como un boxeador. Se detiene para arreglarse el cabello naranja en el reflejo de una charola de plata).
PRESIDENTE: — Buenos días a todos. Hoy es un día fantástico. He decidido que vamos a comprar la Antártida. Es un bloque de hielo muy grande, muy bonito. Le pondré mi nombre en letras de neón.
ENDORA: — Señor, no puede comprar la Antártida. No está en venta y, además, ya no nos quedan aliados. Esta mañana usted rompió el tratado con todos los reinos vecinos porque el Rey de la Frontera no quiso pagarle el almuerzo.
PRESIDENTE: — ¡Son unos débiles! ¡Unos perdedores! Yo soy un genio muy estable. Si no me dan el Polo Norte, les pondré aranceles al aire que respiran. Soy el más grande negociador.
MELANY: — (Ajustando la luz de un aro de video) — ¡Está usted espléndido, señor Presidente! No escuche a ENDORA. Las redes sociales dicen que usted es el dueño del sol. ¡Mire qué bronceado tiene!
DOCTOR Q: — (Entrando con una carpeta llena de gráficos rojos) — Señor Presidente, lamento informarle que su mandato sobre la realidad ha terminado. El cielo se está agrietando porque usted ordenó que la lluvia cayera hacia arriba. Sus aliados han bloqueado su número de teléfono y han formado una alianza para no invitarlo a ninguna otra cena.
PRESIDENTE: — ¡Eso es noticia falsa! ¡Es una cacería de brujas! Yo soy muy fuerte. Guardia, vaya y dígale al Rey del Norte que el Polo Norte ahora es mi jardín privado. Quiero poner un campo de golf sobre el permafrost.
MARCOS BLONDY: — Señor, no puedo ir. El auto no tiene gasolina porque nos han cortado el suministro. Y además, el Rey del Norte dice que si usted vuelve a amenazarlo, le quitará el acceso a su cuenta de videos favoritos.
PRESIDENTE: — (Haciendo un berrinche) — ¡Es un complot! Yo soy el grandulón aquí. ¡Miren mis manos! Son manos de un conquistador. Si no me dan la Antártida, voy a contener la respiración hasta que todos los demás desaparezcan.
ENDORA: — Ya no tiene a quién amenazar, Don Pluto. Se ha quedado solo en este palacio que se derrumba. Mire esa grieta en la pared: es el déficit fiscal y el desprecio internacional que entran a buscarlo.
PRESIDENTE: — (Sentado en su silla giratoria, que chirría fuerte) — No es una grieta, es un diseño arquitectónico moderno. ¡Yo lo ordené así! HILARY, traiga mis hamburguesas. Tengo que planear la invasión de los glaciares. HILARY, traiga mis hamburguesas con queso, y mis dos galones de COCA-COLA. Tengo que planear la invasión de los glaciares. Tengo que planear la invasión de la Patagolia, y de nuevo Verysola y el Vaticano y la Unión Soviética... Quiero ser el nuevo Papa, puedo ser un gran y maravilloso Papa.
HILARY: — Ya no hay hamburguesas, jefe, ni Cocas porque se las acabó todas. El carnicero dice que usted le debe tres trillones de dólares y que prefiere darle la carne a los reinos vecinos que usted llama "perdedores". Además, no puedo limpiar el salón porque el agua se ha congelado por sus malas políticas climáticas.
PRESIDENTE: — ¡Inaceptable! ¡Quiero mis pingüinos! Quiero mis osos polares con mi logotipo en el pecho. Doctor, deme una pastilla para ser inmortal. Tengo que gobernar el hielo para siempre.
DOCTOR Q: — No hay pastillas para el delirio de grandeza, señor. Su tiempo se agota. En una hora, su nombre será borrado de los buscadores de internet. Sus aliados ya están celebrando una fiesta a la que usted no fue invitado.
PRESIDENTE: — (Con voz temblorosa pero aún arrogante) — ¡Se arrepentirán! ¡Soy el hombre más fuerte que ha existido! ¡Mírenme! (Intenta levantarse, pero se tropieza con su propia corbata). MELANY, dime que soy fuerte. ¡Dime que el Polo Norte me pertenece!
MELANY: — (Buscando la señal en su teléfono, distraída) — Sí, sí, lo que usted diga... pero ya no tengo batería. Y mi contrato dice que no trabajo para presidentes que no tienen seguidores reales. Adiós. (MELANY desaparece en una nube de humo digital).
PRESIDENTE: — ¡Vuelve aquí! ¡Te despido! ¡Los despido a todos! ENDORA, traiga mi mapa. Voy a dibujar una línea nueva para que la Antártida quede al lado de mi casa de verano.
ENDORA: — El mapa es un papel en blanco, señor. Usted borró todos los países porque no le gustaban sus banderas. Ahora camine hacia la oscuridad. Su imperio de ruido y amenazas se ha quedado en silencio.
PRESIDENTE: — (Solo, en el centro de la sala, mientras las luces fallan) — Pero... pero si yo soy el más grande... ¡Yo soy el grandulón! ¡No pueden hacerme esto! ¡Yo inventé el invierno! ¡La Antártida es mía!... ¿Hay alguien ahí? ¿Me están viendo? ¿Cuál es mi rating?
(El Presidente se queda inmóvil, mirando una pantalla de televisión que solo muestra estática. Los muros de la sala desaparecen, revelando un vacío blanco y frío. El Presidente se encoge hasta que solo queda su corbata naranja sobre el suelo).
MARCOS BLONDY: — El Presidente ha sido desconectado. ¡Que viva... alguien, EJEM... que sí sepa leer un mapa!
TELÓN
